Assalammualaikum w.b.t.. alhamdulillah, alhamdulillah.. syukur ke hadrat Ilahi yang memberikan aku peluang untok bernafas pada hari ini. terlalu banyak dugaan yang aku tempuh hari demi hari. walaupun semakin hari semakin menjadikan aku lemah, aku tahu. Allah berikan aku peluang untok merasa semua ini sebab Dia sayangkan aku. Dia nak tengok aku jadi lebih kuat. stronger than before! yes, just believe in yourself. you can Farah. walaupun aku tahu, aku neh tak kuat tapi aku masih ada orang-II yang sayang aku. to be honest with myself! now im gonna lift the white flag. i just can't stand it anymore. baru aku nak pulih daripada musibah dulu, datang pulak yang lain. aku taktahu laa. mungkin aku terpaksa mengaku, segalanya berlaku berpunca daripada aku sendiri. ye, memang sebab aku sendiri.
aku rindu, sangat merindui saat-II aku dan semua orang berbaik. takde masalah. terutamanya dengan family aku sendiri. dengan kakak-II ku sendiri. semuanya tinggal kenangan bila aku bertindak macam tuh. ye, aku mengaku.. sangat teruk. aku bukanlah adik yang baik. sangat terkesan bila makan, minum, tidur, pakai, kesihatan dan segalanya takde sape yang amik kesah. aku rasakan nye sekarang. lagi perit rasanya bila aku tagihkan siket kasih sayang dan keprihatinan daripada keluarga yang kat kampung. setiap hari aku contact, sampaikan kakak aku naik bosan dengar aku luahkan kata-II kerinduan pada mereka. barangkali. hari-II aku cakap aku sayang ibu ayah, aku sayang kakak aku, aku sayang adik-II aku. ye, aku sayang mereka semua.
aku rindu kehidupan aku yang dulu. aku menyesal dengan semua yang dah berlaku. atas segala kesilapan yang aku lakukan terhadap orang-II sekeliling aku. aku nak perbetulkan keadaan, tapi aku taktahu nak start kat mana dulu. aku sedar, bila aku susah baru aku nak dekat pada Allah. aku sedar!tapi pada siapa lagi aku boleh mengadu? pada siapa lagi yang nak dengar semua rintihan hati aku ni? pada siapa lagi yang mampu tolong aku? aku taktahu. aku taknak mengadu pada ibu ayah, aku taknak bebankan dorang. tak cukup ke lagi bebanan yang aku bagi pada dorang? i really really miss those moments when i feel free to smile all the time. when i dont have to keep this hard feeling alone. i do really love all these!!
memang hati aku tak tertanggung rendu dengan anak-II buah aku. tak dapat aku menahan airmata kerinduan bila tengok gambar dorang berdua. ayon, ofan.. ketahuilah bahawa acki tat sayang sangat korang berdua. acik tat rendu sangat nan ayon nan ofan. kalau acik tat takde, jangan lupakan acik tat pulak :') ibu ayah.. aku balik masa tuh sebab nak mintak ampun dan maaf dengan dorang. terlalu berbakul dosa yang aku kumpol :'( farah mintak ampun dengan ibu ayah. farah sayang sangat dengan ibu ayah. terima kasih sebab dah besarkan farah dengan baik sekali. buruknya farah hari ini bukan sebab kekurangan ibu ayah, tapi sebab kedegilan dan kesalahan fara sendiri.
satu-II nya adik lelaki kesayangan aku. HAKIM =) akim takot dengan aku, garang macam singa katanya. aku bukan nak berniat marah-II, suruh-II dan tengking-II dia. aku pon tak paham dengan perangai buruk aku neh. adik selalu pesan kat aku, balik laa kampung. adik rindu dengan kakak. seriously, i'm touched. aku rasa menyesal bila tak hargai masa-II yang bahagia tuh dengan dorang. sangatlah rugi. dan sekarang aku sendiri dah merasa kesusahan tuh. bila hidup tanpa dibela, tanpa dikesah, tanpa dihirau. sepanjang masa ini, aku sakit tidak ada siapa pun yang mengambil berat sebagaimana yang aku rasa dulu. aku sedih. perit rasanya.
neh masa-II dulu. mana boleh rasa lagi. semua nya angan-II aku je pon. mungkin lepas neh aku akan jadik lebih susah. aku akan lebih terseksa. aku taktahu macamne nak survive. aku taktahu kalau aku boleh ke tak.. aku tak yakin dengan diri aku, aku nak mintak maaf dan ampun dengan orang-II sekeliling aku. aku banyak buat salah. aku mengaku. aku tahu, aku bukan yang baik, bukan yang bagus. cuma satu yang mampu aku buat, aku mintak ampun dengan semua orang. tu je yang aku mampu buat :'( aku takot kalau ibu, ayah, kakak-II, adik-II dan kengkawan sume takdapat nak maafkan aku. ye, semakin hari aku rase semakin jauh dengan semua orang. aku rasa semakin kehilangan. mungkin Allah nak bagi aku bersedia untuk menghadapi kehilangan yang besar. insyaAllah aku akan persiapkan diri. dan aku taktahu kenapa aku rase macam sesuatu yang lebih besar akan berlaku. aku dapat rasakannya :'(
Posts
